(…)

14:16:57 X: mhh, da du nicht sofort antwortest, vermute ich folgedes:
1. Du machst Wohnung oder Wäsche sauber
2. Du schläfst
3. Du guckst was am Laptop und bekommst deswegen die IM nicht mit…. mhhhh 1,2 oder 3….
15:00:12 Jenny: ich tippe auf 2

(…)

15:08:36 X: nagut, ich bin erstmal wieder afk. man liest sich.
15:08:56 Jenny: kk

(…)

17:30:02 X: du willst mir doch nicht erzählen, dass du schon wieder schläfst…
17:53:22 Jenny:
17:53:27 Jenny: doch, klar

(…)

17:58:35 Jenny: ach shit, schon sechs
17:59:12 X: jep, das kommt vom vielen schlafen… dadurch entsteht eine raum-zeit-krümmung die einen in die zukunft katapultiert

1. Diese Person möchte unerkannt bleiben, da sie sonst von ihren Freunden zu Tode gemobbt würde. ↩

Sie liegt sehr zentral und direkt am Tengelmann – hab mich dann gefreut wie Bolle, dass ich Getränke gleich „nebenan“ holen kann und schnell in der Wohnung habe. Dieses Glück verflog aber, als ich die sechs Stockwerke nach oben gegangen bin. Ich brauch da ja alleine schon fünf Minuten, um hochzukommen. Es sind übrigens vierundachtzig Stufen, sagte die Mieterin, die noch in der Wohnung wohnt.

Das Gute an der Wohnung: die Lage, die Kosten, dass die Möbel schon drin sind (gut erhalten vor allem), ich gleich Anschluss an alle wichtigen öffentlichen Verkehrsmittel habe, „schnell“ daheim bin und doppelt so schnell im Geschäft wie jetzt. Das Schlechte: keinen Stauraum, keine Spülmaschine, es ist halt „Stadt“, keine Waschmaschine und kein Anschluss dafür, ach ja, ganz wichtig, keinen Backofen (!). Aber dieses Trauma habe ich schon verarbeitet, als ich Sonntagabend in das Zimmer meines neuen Mitbewohners U. gestürmt bin – der sich gerade Popcorn und ’nen Film reingezogen hatte – und ihm mein Leid geklagt habe.

Jenny: „Sag mal, U., ich hab mir was ganz Schlimmes überlegt.“
Mitbewohner U.:
Jenny: „Was ist, wenn die Wohnung morgen keinen Ofen hat?“
Mitbewohner U.: „Das wäre natürlich sehr fatal!“
Jenny: „Ja, ich kann keine Pommes mehr machen.“
Mitbewohner U.: „Stimmt.“
Jenny: „Und Du hattest doch mal so einen Mini-Ofen.“
Mitbewohner U.: „Ja, aber den hab ich leider schon vergeben.“
Jenny: „Ich wollte den auch nicht … aber, wenn ich jetzt keinen richtigen Ofen hätte, würde ich mir so was anschaffen, kann der Pommes?“
Mitbewohner U.: „Also, kann er schon … aber die sind dann unglaublich lätschig.“
Jenny:
Mitbewohner U.: „Popcorn?“

Na ja, die jetzige Mieterin würde sogar ihren Mini-Ofen dalassen. (Dafür würde ich ihr die Schlager-CD schenken, die ich seit dem 22. August 2007 schon jemandem andrehen will.) Da könnte man Versuche starten, ob das nun geht oder nicht. Jetzt muss mich nur noch die Vermieterin selbst mögen, deswegen werde ich mir beim nächsten Mal einfach meine ungebügelte Bluse anziehen – sie wird mich bestimmt googeln lieben.

Gedenktag des Tages: Welt-Osteoporosetag.

Uwe: „Jenny, Du solltest wissen, dass ich beim letzten Spiel beschissen habe.“
Jenny:
Uwe: „Aber nur um vier Punkte.“

Etwas später, nach drei Mal würfeln habe ich eine 1, 3, 4, 5 und 6.

Jenny: „Wenn Du beschissen hast, darf ich das auch.“
Uwe: „… Na gut.“

Ich mache aus meiner 6 eine 2.

Jenny: „Allerdings sind das nicht nur vier Punkte mehr, ha ha ha!“
Uwe: „…“
Jenny: „Meinung ändern gilt jetzt nicht mehr, Du hast schon ‚ja‘ gesagt.“
Uwe:

Gedenktag des Tages: Nationalfeiertag in Tschechien.

Uwe:
Papa: „Oh, Entschuldigung … ich dachte, das reicht noch um Dich rum!“

Gedenktag des Tages: Erinnerung an die Konstituierung des 1. Deutschen Bundestages 1949.

Jenny: „Das kriegst Du doch eh nicht hin.“
Lisa: „Wenn man den Alpha-Rhythmus kennt, ist das ganz einfach.“
Jenny: „… Du meinst Algorithmus.“
Lisa: „Ja.“

Gedenktag des Tages: Nationalfeiertag in Malaysia.

Heute um 1:28 Uhr. Meine Schwester und ich laufen mit einem halbleeren Desperados durch die Stadt.

Lisa: „Sollen wir noch mal Bier an der Aral-Tankstelle kaufen?“
Jenny: „Dafür seh ich gerade viel zu betrunken aus.“
Lisa: „Ich hol es. Oder seh ich etwa betrunken aus?“
Jenny: „Nee … Aber … Du hast keine Schuhe an.“

Gedenktag des Tages: Tag der Russlanddeutschen.

Bin wieder zu Hause. Dort, wo man sein Essen vor seiner eigenen Familie verteidigen muss.

Mittags war ich mit Mona ein Eis essen. Sie hat mir auf Wunsch eine pompöse Schlafmaske genäht. Toll, was man mit einer Nähmaschine alles machen kann. Das Konstruktivste, das ich hinbekommen habe, war mir durch den kleinen Finger zu nähen und dabei die Nadel abzubrechen.
Gegen zehn am Abend hab mich dann noch mit meiner Freundin R. an unserer Bank von „früher“ getroffen.¹ Dann bin ich wieder nach Hause. Dort ist alles noch wie „damals“, nur dass man jetzt nicht mehr an diese Desktop-PCs gebunden ist. Und dass meine Schwester mich noch nicht gefragt hat, was wir demnächst essen sollen.

Seit gestern um circa halb drei am Nachmittag besitze ich einen Bikini. Keine Sau kauft mehr Bikinis um diese Jahreszeit, deswegen gab es die auch nicht mehr in stinknormalen Standard-Geschäften, sondern nur noch in diesen Sport-Läden. Ich fühle mich sonst so … unsportlich, wenn ich die betrete. Aber na ja, ich geh ja seit neuestem jogggen und so, da ist das dann schon irgendwie ein ganz neues Lebensgefühl, wenn man da reingeht.
Jedenfalls waren die Bikinis um fast ein Drittel reduziert, weil die ja jetzt keiner mehr kauft, außer ich. Und vielleicht Hausfrauen mit Ehemann und fünfjährigem Kind im Schlepptau.² Ich konnte mich in der Umkleidekabine nur nicht entscheiden, ob ich halbnackt von vorne oder halbnackt von hinten schlimmer aussehe.

So, meine Schwester hat jetzt auch endlich diese nervtötende Fliege mit der Fliegenklatsche erschlagen. Jetzt muss ich die Überreste nur noch aus meinem Laptop pulen.

1. „Ich hab Bier dabei.“ – „Ich auch.“ – „Oh, aber ich hab dafür noch einen Flaschenöffner!“ – „Stimmt, den hab ich nicht.“ ↩
2. „Bring mir mal einen schönen Bikini … Ja … Egal welcher! … Danke …Größe 40?! Ich bin doch keine fünfundzwanzig mehr!“ ↩

Agentur: „Wir brauchen die Bilder nicht als JPEG für den Druck, sondern als TIFF. JPEG funktioniert im Druck nicht, das ist ein Web-Format.“
Kunde: „Aber wieso? Wenn ich es auf meinem Drucker ausdrucke, sieht es gar nicht so schlimm aus!“

Die glauben es einem ja sowieso nicht.

(22:41:57) Uwe: jenny, weisch was ich vermisse?
(22:42:27) Jenny: du wirst es mir sicherlich gleich sagen
(22:43:01) Uwe: Jenny ‎(04:00):Uwe mach mal Pommes
(22:43:25) Jenny: Tja, doof, dass ich keine Ferien mehr habe

Das waren noch Zeiten. Jetzt wissen sie alle, was sie mal an mir hatten.

Kollege M.: „Hey, Du isst ja ein Bum Bum!“

Etwas später kommt Chef F. die Treppe runter.

Chef F.: „Ein Bum Bum!“

Noch etwas später kommt Chef S. durch die Tür.

Chef S.: „Hey cool, das ist ja ein Bum Bum!“

… Also wer das Eis nicht kennt, hat echt was verpasst.